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猫 Cat

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压根儿没见最好的，也省得情思萦绕。原来不熟也好，就不会这般颠倒...苍央嘉错
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★坐下来★喝杯茶★要不吃个包子★

简单快乐的孩子

Looking For Sunshine

..................失去和拥有到底有多远?他说:仅一步之遥~..................

照片
6月7日 阴天 我爱非遗  
第 1 张，共 77 张

日志
12月17日

晴朗　猫一样的女人，女人一样的猫

你的猫可能围着你转,不为了要吃的，它只是想你陪它玩。
在感情上，你也可以理直气壮的要求关注。
要学会容忍，不过不要纵容.
猫永远不会象狗那样，随叫随到的。
女人也不必。
要信赖你的朋友，不过不要失去你的独立。
猫对於自己不喜欢的人可以避而不见，你也可以，接受不会所有人都

喜欢你的现实。

学猫看看小鸟，追追蝴蝶，让世界成为你的游乐场。
知道什么地方的阳光最好，永远保持你的好奇心。
不管多忙，总会有时间打盹的，还得会找那个最舒服的地方蹲着。
喜欢高处，人也应该向上。不要担心可能摔得多重。
如果跌下来，可以花点时间恢复尊严，不过不要过分沉湎于自伤。
你看猫不是最后总能上去吗？

猫每天吃饭时不请自来。
真想解馋，不要等着别人请，自己自斟自饮也是乐事。
习惯沉默，习惯孤独
你有没有不小心踩过猫咪的脚？它多半过一会就又来蹭着你了。
当你在生活中遇到不公正的对待，你有权生气，不过有时候也要学会

忘记。

仪表整洁一定是要花时间的。看看猫每天花多少时间打理自己？
和猫猫一起跑跑跳跳，运动可以使你看起来神采奕奕。
每个女人都是一只流浪无归的猫，等着爱你的人带你回家．

20:22 | 添加评论 | 阅读评论 (1) | 固定链接 | 写入日志 | 自言自语
7月17日

闷热 那天高考

    想起了那天写下的一段话,今儿给发上来了.
 
    莫名其妙的突发感叹，不知道是不是天气突然变化的原因，总觉得自己心里也不太舒坦。这几天成都的气候实际上是很好的，赶上了高考，不知道现在考场上的孩子们发挥得如何了，是不是都是现实按梦想进行着。
 
    昨天上班途中，差点迟到，原因就是因为全民高考。为何说全民高考，也实在是不得已啊，个中辛酸只有自己才能体会。从早上的新闻中就一直听到高考高考（现在每天清晨习惯了开着电视机，听听新闻），刷牙的时候就想这高考怎么变得这么隆重了。一路所见更是让我觉得简直无可理喻。首先是每个道口都站了交警，黄大妈黄大爷更是无处不在，肆意的拦截着马路上、慢车道上的汽车、自行车，为的就是为了那一场所谓重要的考试---高考，无可理喻，无可理喻。
 
    虽然温度只有27度，但是当我从家里挤到上班路上的第3个路口的时候，我已俨然一副落水猫的模样。此路口正好进去就是一个考场，放眼望去，一边站着警察叔叔，指挥机动车禁止驶入，一边站着黄婆婆，劝导自行车绕道行驶。再往前望，门口早已经是人山人海，虽然当时离考试还有差不多一个小时。放下工作的父母，步履蹒跚的爷爷奶奶，端着补汤，拿着报纸蒲扇，一脸焦急和满心期望。而我们未来的天之娇子、娇女们，似乎在面对众人关切目光的同时，也暗含着隐隐的忧虑。一句句交代，一句句放松，在我听来如同唐三藏对孙悟空念的紧箍咒，实在是让人心烦又心焦，如此怎能放松。
 
    听着家长们你一句我一句的唠叨着，某母说：“孩子考试，我在家不放心，一定得在外面守着他才安心！”请问，母亲大人是不放心什么？怕山洪爆发还是怕教室跨塌又或是怕孩子中途晕到？不过，首先，头三种情况我估计不会在这一时间发生，但是在人类继续如此破坏自然和谐的进程中，那也保不齐在多少年后的高考会突然遇到这样的情况，至于怕孩子晕到这一说，估计也不太容易，这孩子要真晕到了，那基本上就是早有病了，一般到这程度也都是在医院开个小考场，专人负责安全；中暑晕到，这情况看样子今年暂时还发生不了；紧张得晕到，呵呵，那恭喜了，母亲大人今后就不用再如此辛苦在守侯了，因为这孩子已经没必要考什么试了，就这心理素质，还人才。。。。。。。
 
    恍然又听某父曰：“我在这站着，就是想让孩子觉得放松，因为我们就在他身边。”好嘞，我的好爹爹，我觉得从一个一般正常的孩子的心理出发，是不太愿意在这样考试的时候家长在身边的，因为他们不仅没觉得轻松，更会觉得紧张，压力更大。不知道众多父母大人在作出类似决定的时候有没有征求过孩子的意见，当孩子们知道你们在外面的时候，他们也往往不会再和你们争辩什么了，因为连他们都知道考前要稳定情绪，当然，有心理障碍的需要大人看护的同学另当别论。某父反驳曰：“我是偷偷来的，没告诉我孩子啊！”得嘞，你说你小子丫头都不知道你在外面站着守着，那你费这劲干嘛啊，不上班么？不干活么？
 
    爷爷奶奶发话了：“我们反正在家闲着也是闲着，出来陪陪咱孙子孙女啊。”哎哟，我说大爷大妈，这早上的交通就够乱了，您老就别出来添堵啦！这人啊车啊的挂着您撞着您，那痛的难受的可不都是您自个儿嘛！再说了，这要真站出个毛病来，还让孩子们考什么试啊！
 
    而今眼目下，确实也是因为竞争太激烈。脑袋削尖了，使劲挤进了象牙塔，不惜一切代价的架势。但是反过来看看，4年大学生活，真正利用起来学习充实自己的人有多少？真正没有辜负如此众多的期望的人又有多少？新闻报纸不时的有报道说某某北大本科毕业生，毕业之后卖猪肉；某某重点院校研究生毕业后开始檫皮鞋等等，这样的报道现在是层出不穷，想想所谓4年寒窗，花费大量人力物力财力，熬到毕业了，还是做的这些体力活儿。当然不是贬低体力劳动，我本身也从事是的体力工种。只是觉得不值得啊，要早知道，何苦去读那十多年暗无天日的小学中学大学呢，识了字，算了术，然后再去参加培训一个什么技术工种，拿个上岗证，可比这大学毕业出来拼死累活挣个千儿八百的强啊。没见着现在的技校又火了吗？什么车工钳工刚出来一月挣的可比我们这些干了好几年活的人强多了，要是再努力点混个高级技工，那简直是，太有才嗫！谁叫人是技术工种呢！你这什么中文系管理系的毕业了，哪儿这么多文章让你写，哪儿这么多经理让你当啊，充其量也就是个人工智能的打字机，收发室而已。也就怪不得现在的大学生毕业出来之后还去学什么技校啊，多专业啊什么的，早知道费那大的劲还兜回来，还不如早点就直接学去呢。不过，还有这么一说，要是哪家孩子没考上高中直接去读了个技校，那就是真没出息；要是谁孩子在大学毕业之后再去读技校啊什么的，嘿，那人家就叫充实！我看，就是脱了裤子放屁——多此一举！
 
    这现在所谓啊，世界多元了，文化包容了，成功的选则也多了，连男人都能生孩子，还有什么非得就走那一条道儿啊，再不济的，咱炒股啊，这一眨巴眼儿就是万儿八千儿的啊（玩笑，玩笑），这人这辈子不就跟出戏一样吗？不仅仅是演黑脸儿的才是碗儿，这丑角儿演好了他也能成个碗儿！
 
    哎，天凉牢骚一翻，让自己找找愤青的感觉，让体温升高两度，MD，这什么鬼天气啊，冻死我了！赶紧眯会子吧，这两天高考，真是全民运动，我们这些不考的，为了避开那考的，为了不迟到，早上起得跟梦游似的，困死我了，这戏唱的，哪出是哪出啊？
9:28 | 添加评论 | 阅读评论 (3) | 固定链接 | 写入日志
6月7日

阴天 回忆非遗

    5月23号那天，成都非物质文化遗产节开幕了，当然非遗公园也开园了。一直对这些东西比较感兴趣，盼到星期六，邀约了两个闺蜜连同一位妈妈十分兴奋的去了公园。
 
    公园位置在成都的西边，羊西线的边上，由于老方同志开车，所以我就不用去找公车了。可怜的猪同学，大清早还要去坐车，活该，哼，谁让她头天晚上不到我这来一起走。大家约好公园大门见。虽然我已经预计到星期六肯定人很多，但是当我们到了公园的时候还是忍不住感叹了一句，中国人真TMD的多！佛主保佑，我爷爷奶奶是家中老大，我姥姥姥爷也的家中老大，我爸爸妈妈是家里老大，自然再怎么精简也减不到我头上，阿门！
 
    停车简直是件痛苦的事情，幸好方老师车车小巧，再加上方老师的技术也日渐成熟，于是乎我们成功卡位。等到死猪同学到了，就进去逛园子了（佛主请原谅，我怎么想着逛窑子了）。
 
    公园听说有4000亩的占地，不过真的很大，我们逛了一天，感觉连1/5都没走完，后面听说还有好多馆。公园中间一条大大的马路贯穿而过，两旁是典型的川西民居样式的展馆，各个省市各个地区的展馆依次排列，里面展出的都是当地的很有特色的东西，实在是投我所好。为了配合，我也穿上了从尼泊尔带回来的花裙子，以前一直愁没机会穿，这时候穿还真是应景呢。
    
先到的是陕西馆吧。估计是陕西经济力量不太雄厚，展馆布置得蛮简陋的。只有一些印刷的相片。
 
     重庆馆就显得大气多了，当然也不是铺张浪费的那种大气，只是准备的东西比较充分，文字，图片，实物。这就是那个身出名的竹编画了。还有梁平县的木版年画也很漂亮的说呢。现场也卖，但是那价钱可不象普通老百姓过年时家家都贴的年画了，到这可都得叫艺术。但凡跟艺术沾了亲的，身价也就飞涨了。
 
      旁边挨着就是山西馆了。进去之后感觉倒不是个展馆了，倒象是小商品市场，而且还是属于奢侈小商品，呵呵，窗花，布娃娃，东西倒是可爱，可对于我来讲，那就只能是看看了。
 
    新疆馆的东西也做的很好的。展馆面积大，而且东西多，好多没见过的乐器，还有漂亮的各式服装，还有许多生动的图片，我记得我在里面耗了很长时间，导致后面的连锁反映和严重的时间不足。
 
    川博物馆的展馆里，才算是真的见着老东西了。雕花大床、大桌子、老印章。不过在建川博物馆里的东西应该比这的好很多，所以决定改天去那看看。
 
     阿坝馆，依然是很西藏的风格，藏羌的传统东西很是淋漓尽致的表现出来，展厅的布置也尽显功力。里面的图片确实很有震撼力，川西就是川西，怎么拍都漂亮，连我斜着翻拍都漂亮。
后面连着都是四川的展馆了。遂宁的皮影也算了一绝了。
 
    安岳的石刻据说是上承敦煌，下启乐山之做，既然这上下我都看了，看来还是要找机会去看看这中间的。这民间的艺人也是一手绝活，手指画。
 
    转来转去，发现自己在原地很小的一块地方打转。这个房间窜到那个房间，半天没走出去这一圈。好不容易出来到了另外一个省的地盘，不过很不辛的是，我忘了这是什么省了，只是看到这里做的鹃花简直就是令人惊讶，好神奇好神气。
 
    出来了我也不知道怎么转的，就跑海南馆去了。海南管也好玩，很多新鲜东西。晒海盐的工具，海盐实物，还有用当地树皮做的衣服，织布机，最神奇的是我看到了传说中的纹面女，并和纹面奶奶亲切合影留念，哇哈哈。
 
    挨着旁边的是什么医学馆，也弄不明白那些东西，中药，穴位，虫草，阿胶。不过里面的红灯笼蛮好看的。
 
     门口就是甘孜馆了，和阿坝馆相比，这里更多的是藏族风情，而没有羌族的味道。大门口就是一个说书艺人，他们的故事主要是讲的格萨尔王的传说。美丽的酥油花，不过这还不算什么精美的啦，在藏区比这大比这漂亮比这精致的多了去了。这是我在听到我旁边有个委琐男说：“哇，我还从来没见过这么漂亮的酥油花。”的时候想对他说的。
 
    白玉最负盛名的就是藏刀了，可惜一般人在那买不到真东西了。美丽的藏族姑娘，很配合我的镜头。可能是我到藏区或者是接触少数民族比较多的原因，我在里面和他们说话什么的他们都很开心，我要照相直接上去问他们可以照你吗？我可以和你合影吗？他们一般都会很爽快的答应，然后再把我照的相片给他们看看，这样我就会得到他们最真诚的笑脸。而不是象许多端这相机的家伙招呼都不给人家打，就偷偷拍别人，而在人家得到我的同意之后疯狂的跟这我拍，真的讨厌。不过，摄影师为了抓拍另当别论。唐卡艺人正在作画。画的应该是藏族的民族英雄格萨尔王。这样一副作品少则几月多则数年才能完成，实在是辛苦，据说一般的唐卡师傅，如果是从小就学画的话，双腿一般都是罗圈状的，真不容易啊。
 
   
 
   
   
 
   
   
11:11 | 添加评论 | 阅读评论 (3) | 固定链接 | 写入日志 | 旅游

阴天 我的欢喜乐山

    好久没有活动了，觉得自己还是应该出去走走了。到成都已经7年了，居然还没有去过乐山大佛，呵呵，本不太喜欢这样人太多太嘈杂的景区，不过由于想去犍为县坐坐小火车，于是，随便去看看大佛吧，这个时间应该错过了旅游高峰期了，比较和我的心意了。
 
    5.12，星期六一大早就出门了，赶到石羊场车站做早上7：40成都到犍为的班车，车费45块。不过现在想想当时计划有点失策，应该直接坐到罗城的班车，这样时间安排上会更合理一些的，不过这是后话，呵呵，以后注意了。275公里，上午10：30就到了犍为县城了，这个时候上一班小火车已经开了，下一班要到下午2点，所以中间有空出了3个多小时，于是就马上坐车到罗城古镇去玩。所以呢，早上应该直接到罗城，这样可以有更多的时间在古镇玩，或者是在犍为县城玩，因为县城也有好几个好玩地方呢，不过只有等下次了。
 
    罗城古镇最出名的就是它的船型街、凉厅街了，很老的街道，中间有个戏台，两边的竹椅上满是悠闲的老人，喝茶，聊天，大牌，生活就是这样简单，但却快乐。
时间很有限，来不及细细品位罗城就必须往回赶了，恰好又坐到我们来时的那辆班车，售票员用很有乐闪特色的口音问我：“这么快就看完古镇了？”车行一小时的样子回到县城，已经下午1点15了，县城到坐小火车的石溪镇（当地人叫石板溪）还有15公里，担心班车来不及，花了20块打了个车去，心疼啊，班车才4块钱一个人啊。不过打车还是好，至少让我提前20分钟到了小火车站，呵呵，这可是全世界唯一的还在运行的蒸汽客运小火车呢，现在好多老外都特地来坐这个，可是咱们的工业遗产呢。
车开动的时候动静大，灰尘大，简直不是盖的，呵呵，速度也慢，十几公里，来回要2个多小时，单面3块钱，可必须得买往返，呵呵，这小火车可还是这山沟的主要交通工具，进山了可没公路出来。终点是芭莎镇，也是个很美的老镇子，不过列车只停10分钟，所以就得跑着才能走完小镇，然后再马上跑上一坡台阶才能回到车站，那叫一个累哦！
差不多4点半的样子就回到石溪镇了。然后搭了2块钱的班车到了渡口，再花1块钱过河，就能在路边坐到回乐山的车了。不用再回到犍为去坐车，这样坐渡轮又好玩又省时间，听说还能省钱，呵呵。傍晚7点的样子到了乐山，那叫一个脏啊，全身都是煤炭灰啊。赶紧洗洗干净，直冲张公桥，乐山美食，我来了！豆腐脑、西坝豆腐、钵钵鸡、朱华烧烤。。。。。。口水啊！
 
    星期天睡到9点多才起来，摸摸梭梭一阵，打了出租去大佛。乐山出租好便宜啊，3块钱起呢，话了7块5到北大门。气愤的是学生证居然被那个卖票的阿姨拒收了，多花了35的门票啊，整70啊，心在滴血。。。。。。
   
    传说中的乐山大佛了，用了90年的时间才完工的奇迹！没有身临其境是根本体会不了它带给人的震撼的！
 
    很喜欢的一个城市，很多好玩的地方，很多好吃的美食，只怕是去一次是完全的大大的不够啊！
10:31 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | 旅游
2月12日

阴霾 2月，暖冬

    06年的这个冬天似乎过得特别的快，也特别的没感觉。记得在夏天的时候还满心盼望着赶紧到冬天，因为我喜欢那种厚厚的衣服将我包得严严实实的感觉，那是一种贴心的温暖。
 
    在拉萨的日子里，很想回到自己的小窝，倦在软软舒适的床上，听着音乐看会书，每天想每天想，盼望那种没人打扰的宁静与孤独。有时候感觉是很感性的一个人，说哭就哭说笑就笑说翻脸就翻脸，不会在乎别人的任何感受；有时候又非常急迫，想着什么了恨不得马上就达成目的，比如想换工作了恨不得马上就走人也不管有没有下家，比如喜欢一个男孩子了恨不得马上就跟人家结婚也不管人家对我有没有感觉，自己都觉得自己有病了。
 
    记得有个人说过我，忘记是谁了，说我其实只适合一个人生活，不适合群居，因为我太不懂得掩饰。有时候两个人也好几个人也好，相处起来都是需要艺术的，但是我恰巧是个完全不懂艺术的人。或许有时候我太以自己的想法为中心了，而常常忽略了对方的思想，事过之后又后悔不止，得罪很多男人女人。
 
    人和人的相处真的是很难的学问。我这大笨脑袋实在不懂得如何处理。时常听着听说周围的女人男人如何周旋如何游刃有余，实在想不明白，如何能够做到。或许自己天生就不是那样的人，太直太白，女人觉得没感觉，男人觉得没情趣了。所以，我至今一人。家里的压力自然是不用说，同事同学的压力也不小。似乎象我这样的很不正常。别的女人年纪大了不单身是因为自己太优秀，那我是什么呢？事业没有吧，人又寒蝉，哎，老天有时候真的不公平的。
 
    突然想到以前老听到过的一句话“门当户对”，应该是用在婚嫁上的一个老词吧，以前真是嗤之以鼻啊，可是年纪越大越觉得正确，而且不仅仅是用在婚嫁上，朋友身上同样适用，自己是什么样的人也就只能交到什么样的朋友，阶级是不能够跨越的。其实有时候自己回头总结过往的点滴，确实能够发现这个事实。再加上一对比，结果就很明显了。同一个阶级个层次的人在一起总是会比较容易找到共同点。当别人为了买到一个十来万的汉玛仕皮包而高兴时，我却为了错过商场的打折机会而懊恼，因为必须再等一月才能买到打折的牛仔裤。
 
    呵呵，我是典型的无病呻吟。总盼望着天上能掉馅饼的人。总想依靠别人的人。总是乞求上天出现奇迹的人。没有激情，没有冲劲，没有自己的思想，我甚至只想做一个木偶，有人牵着我走，叫我做什么就做什么就好了。朋友老说我是“人闲生事儿”，我是闲，而且不是一般的闲，我的激情就在在浑噩的日子中耗尽。
 
    想过改变，却无从下手。小时候有爱好有理想，而现在连自己最爱的东西都不想再碰，我想要是人要是能躺着就能活的话，我应该可以躺个几十年。这话说得自己都想打自己一耳光。有朋友说：“在外面我就不想死了，一回去我就不想活了。”蛮经典，自己背着包走在路上，曾经那是我最爱的时刻，是我最开心的时刻，但是我现在居然连这样都觉得疲惫。
 
    不知道自己怎么了，是疲倦吗？是懒惰吗？真的不知道。没有了目标没有了动力的生活会是什么样？可能就是我现在这样吧，每天要是饿不死就绝对不会去找吃的。讨厌这样的我，连我自己都讨厌，就别说其他的男人和女人。假如，我换个方式生活；假如，我换个心态继续；假如，我换个环境开始，那么，一切会不会变得不一样？
 
    温暖的冬季，心灵却觉得寒冷。屋外艳阳高照，花园里茶花开放，我却觉得我这么的不映景，我喜欢灰色的天气，阴霾的时候我觉得才是我，对待阳光，始终是惧怕的。
 
    我想我就是孤单吧.........
9:57 | 添加评论 | 阅读评论 (3) | 固定链接 | 写入日志
1月6日

晴朗 拉萨的午后阳光

    一个人在拉萨闲来无聊，每天都是睡到太阳晒屁股才起来。一睁眼绝对又是满地满山坡满世界的阳光，慢慢悠悠的洗脸穿衣画眉毛，慢慢悠悠的拧着小包走到办公室，这边没有我领导，我就是我自己的领导，天天没事，天天晒太阳，天天可有可无的花钱，为了消遣。
 
       其实我的工作就只有一件事情，但是却因为某领导的失误，造成我必须继续守在这里。继续发呆，继续无聊，继续花钱。喜欢这的朋友说：“你多幸福啊，去拉萨跟到你们家后花园似的，多少人羡慕你还羡慕不来呢。” 不喜欢这的朋友说：“亲爱的你太可怜了，回来重新找份工作吧！有事没事的就把你流放这么一次，谁受得了啊。再这么下去，你啊就别想交男朋友了！”
 
       呵呵，自己其实也明白，拉萨，西藏这样的地方，只能适合旅游，完全不适合生活。没见着那些所谓热爱这片土地的英雄儿女们来了，又走了吗？谁能真的在久呆啊。那帮北京啊上海啊广州的朋友，来了，是喜欢这了，就留了，可是，最后呢，还是都走了，觉得还是自己家那块儿好吧，西藏再好，看久了呆久了，除了一身干燥的肌肤，一头开叉的头发，一脸醒目的高原红之外，就没给那帮人留下什么了，大家还不是走背着行囊走人了。我想那些成天嚷嚷着我就爱那蓝蓝的天白白的羊群的人们，那些成天把西藏挂在最边的人们，那些成天说着我永远去不够西藏的人们，其实，你们又真正了解多少呢？无外乎，风一样的来了，又风一样的走了，永远都是走马观花，永远都是过客。谁又真正在拉萨去过菜市场，自己煮过面条呢？
 
       拉萨的生活并不容易，什么都贵，连几毛一斤的白萝卜都得卖上2块5，我这内地的工资在这边，简直是......哎......呆了这么久了，来了这么多次了，该去了也都去了，该玩的也都玩了，还剩下什么？我不知道了，每天重复着这样的生活，时不时的还充当一下守门大娘的角色，一个的拉萨午后，并不是想所有人想象中的那么美好。因为孤独于我都已经不再可怕了......
14:47 | 添加评论 | 阅读评论 (2) | 固定链接 | 写入日志
12月22日

晴朗 拉萨的冷

     回拉萨已经快1周了，除了寒冷和干燥，最大的感受就是日光浴了。现在很无聊，每天没事就出去晒太阳，晒得皮肤发红发痛也不愿意进屋，毕竟太阳底下实在是暖和。
 
     工作上的事情也完全没有消息，除了等待还是等待，管他呢，漫漫等吧，好歹在这边比较自由。看着这么迷人的阳光，我的心情也会好的，手机被抢的事情也没那么在意了，事情总会过去的......
12:33 | 添加评论 | 阅读评论 (1) | 固定链接 | 写入日志
11月28日

阴霾 告别年轻

     自己一直没太注意，猛的一看日历，居然已经11月末了。这或许意味着两件事，一是，我的2006就这么快要结束了，二就是，我成功的迈进了老女人的行列，因为，明天，11.29，下午5点56分，我，即将跨入25岁的行列......
 
     时间确实过得太快了，从没想到过我也已经25岁了。呵，记得我还是个小孩子的时候，当时也不知道出于什么原因，我很笃定的跟妈妈说：“我要在25岁的时候结婚生小孩！”只记得妈妈当时很宠溺的拍拍我，什么也没说。现在想想，那个时候一句不经意的玩笑话，现在看来是多么的难以实现。且不说结婚生子，哪怕是最基本的房子，车子，票子，一样都没有，甚至连一个基本的生活保障都没有，没有稳定的工作没有疼爱的亲人没有关心的话语。有的只是25年虚度的光阴而已。
 
     自己本不是什么聪明人，自然也做不了什么投机倒把的生意和随机应变的行当，所以只能这样混混厄厄的活着吧，便也注定一生只能这样无为。难道还会有转机吗？不太可能吧，25，对于一个男人来说或许正是事业的萌芽阶段，往后的日子还很长很长，但是，25，对于一个平凡无奇的女人而言，却是一个致命的转折点。如我这般的女人，资质平平，家世普通，长相大众的一个女人，在25岁的时候，最好要有一份稳定的供得起自己的工作，要是没有好的工作，至少要有温暖的家庭，要是没有家庭，最少得有一个疼惜自己的男友.......但是事实上却是，我，什么都没有~一份没有前途的工作，一匝月月欠债的薪水，一间廉价的租住小屋和一条路边拣到的流浪狗，这就是我目前生活的全部。
 
     每天准时7点15分起床，然后洗脸刷牙搽脸吃早饭，之后骑自行车去公司上班，下午5点半下班，回家，做清洁，上网，看电视，听音乐，之后上床睡觉。然后第2天又重复这样的生活，一层不变，没有娱乐，没有交际，没有谈情说爱。唯一能够让我觉得自己还活着的事情就是在拿到薪水的时候独自跑到商场采购一翻，只有那个时候我才觉得自己依然活着，因为至少买衣服我不会一层不变的只买一个款式。
 
     有人骂我，觉得我抱怨能有什么用，应该自己改变。改变？如何改变？换个工作？OK，简历一封封的飞出去，可惜目前除了一家卖保险的让我面试之外再没别的回音；继续深造？也OK，我也想，读读书，培个训，拿个证，什么的都好。但是，事实是，现在种类繁多的培训班、证件考试、资格考试，哪一个不是成千上万的交钱。我也想，读个工程硕士，拿个注册本本，但是那一年上万的学费对于我而言，确实是个天文数字，我不敢奢望。那我能做什么？等着掉馅饼好了，或者哪天拣到一张大奖彩票也行，是不？
 
     我的宝贵的青春啊，就这么再也回不来了。妈妈常常在电话里叹息：“你这样下去怎么办啊！”是啊，怎么办啊！几年前还可以说自己是80后，自己还很年轻~可现在呢？别说80后，什么90后，00后，身后一大把的年轻貌美；什么60后，70后，身前一大群的中流砥柱，而我恰恰是在如此尴尬的位置，进不去，退不出。
 
     想想给自己许个什么样的心愿，结果居然想出了一大堆。呵，或许人一上了点年纪就变得贪心了吧。最实际的是什么？钱！那好吧，那就希望自己成为一个穷得只剩下钱的人吧！或许，有了钱，很多问题都可以解决了吧......
 
 
13:19 | 添加评论 | 阅读评论 (3) | 固定链接 | 写入日志
11月3日

晴朗 感受阳光

    终于出来了，逃出了那个可怕的地方，阴霾，可恶的医院。

    呼吸一下虽不纯净但却没有福尔马林刺鼻味道的空气，一时觉得汽车尾气都是如此的清香......快立冬了，可是在这个城市的上空却丝毫没有寻到冬天的气息，依然满目苍绿，依然河水潺潺，依然艳阳高照......

    很奇怪，忘了自己是从什么时候开始爱上了这深秋的阳光，平时的我很讨厌看见太阳。记得小时候，妈妈牵着我，我总是要抬起头才能看见他*的脸，可是每次只要我一抬头看见天上的太阳，等待我的就会是一连串的喷嚏。我厌恶那种感觉，会有种被嘲笑的感觉，所以，我习惯了低着头走路，习惯了躲在妈妈身后，习惯了阴暗的天气，习惯了逃避阳光......

    当我一个人需要面对自己的生活的时候，我发现妈妈不在身边了，我就这样赤裸裸的暴露的阳光下，我想逃开，逃开这些刺眼的光线。很艰难的，但也很努力的想找到一片阴影的地方，把自己藏起来。可是，阳光依然肆无忌惮的洒开来，到处都是，无处不在，无孔不入。我瑟瑟发抖，茫然不知所措，一个人蜷缩在角落里，看着人来人往......可是现实真的蛮残酷的，必须得面对很多不想面对的事情。为了自己的生计四处奔波，暂时忘记了自己是厌恶阳光的。直到有一天，当我发现自己站在了那里，温暖的光线懒洋洋的洒在我的身上，那种感觉是如此奇妙，不仅没有让我丝毫反感，更让我舒服想呻吟。原来阳光也不只是会刺眼，他，也是会很温暖的，轻轻的包围着你......

    或许是自己一个人太久了吧，连阳光给予的温暖都觉得如此奢侈，所以备感珍惜。爱上了在阳光中散步，爱上了和阳光拥抱。正因为这样，此时此刻我才会这样兴奋，感觉这样温欣，完全忘却了住院时的那种孤独和无助，肆意的笑着，引得路人对我侧目。无所谓吧，难得这样放肆的开心，就算把我当成怪物也无所谓........

    晒晒吧，使劲晒晒，就不长虫啦......

14:02 | 添加评论 | 阅读评论 (4) | 固定链接 | 写入日志
10月17日

阴霾 宿命?

     我不知道这是不是我的宿命,也不知道是不是上辈子欠下的孽债.不然为什么每次全心付出的时候,都会有个第三者横在我的面前......
 
     面对他,我不知道自己是做和感想,或许我是真的需要一个依靠的吧,只是每次都偏离了方向,走到了一个自己根本不该到的地方.但是为什么每次我的感情经历都会有如此多的相同之处?不仅仅是对方的风格,甚至连所遇到的场景都如此相似.同样是一起出游,同样是投入自然,同样是美丽的风景,同样的一路欢歌,更加同样的是有另外一个女人......
 
      或者真正的第三者是我吧!我不知道,我不知道自己情何以堪,我不知道该怎么去处理.他们都用了同样的话告诉我:"别这样,你这样做我会有压力的!"压力?难道我没有压力吗?我所承受的已经接近极限,我不知道自己还能够假装坦然到什么时候，我觉得自己已经快要膨胀到极限了.明明不喜欢的人,明明不喜欢和那个人在一起,但是为了不让他或者是他难堪,我得伪装,深埋自己的感情,压抑自己的情绪,甚至违心的说话......这还是我吗?这真的是我吗?为什么我要一味的委屈自己,不是说好了不再流泪不再伤心的吗?不是说好了要学会和他们一样游戏的吗?
 
     但是我为什么还要压抑自己?因为爱他吗?不会的,我一定不会再让自己爱上任何一个男人,所有的男人都是靠不住的!他或者是他,都是在玩一个游戏,而她也是在陪他玩游戏.我看得出她对他的好感,就象以前的她对他一样.我却在中间,充当了一个什么样的角色?是小丑吧,或许最傻的疯子就是我,或许他们在背后早就嘲笑我的笨,或许我才是横在他们中间的绊脚石,或许他们才是真的相互仰慕.而我只是一个夹在中间的小丑,一个十足的小丑!我厌恶这样的自己,我厌恶我遇到的这样的感情,我厌恶这一切!为什么我不对他们说清楚，为什么我不对他们说:所有虚伪的,假装的,丑陋的通通死去!
 
     如果没有出游,就不会有这么多事情,但是为什么偏偏都是出游!如果我没有去就好了,一切都不会发生,至少只会发生一次,至少我不会被同一块石头绊倒两次!那么,虽然我依然是恍惚的,但是至少我不会再有任何伤心......其实象以往那样将自己保护的严实没什么不好,不是吗?虽然了无生气,但是不会有伤心,不会有难过,不会有眼泪!说好了要无心无情,但是为什么再让我遇到他?为什么还要在他身边安排另外一个女人!而且更加讽刺的是,她们都是一个地方的人,年纪一样,为什么要给我开这样的玩笑!为什么?我已经很害怕了,我已经很小心了,很小心让自己不去碰触到深如骨髓的伤口,可是上天却给我安排了一次回顾的机会.我不知道自己的忍受力能有多强,我不知道再来一次这样的打击我还能不能站起来,我已经走得很辛苦了,不求人扶我一把,但是为什么老天爷还要再给我一刀!还嫌我的伤得不够深吗?还嫌我痛得不够狠吗?
 
     我应该怎么做?是不是应该在还没有受到更大伤害的时候退出?是的吧,猫,退出吧,你玩不起的,他们会让你死掉的.人家说猫有9条命,我现在只有半条了,我的苟且活着.我本就是在偷生.不必了,不必再和自己过不去了,放弃吧,有时候成全也是一种美德,更何况他们本就是一起,相信这个吧,至少心里会好受些,至少这样我可以对自己说我是喜欢上一个有爱人的人,而不是被别人打败的.这样我会还有一点自尊吧,你们可以欺骗我,可以嘲笑我,甚至可以玩弄我,但是请不要再践踏我了,我那仅存的一点点自尊受不了这样践踏.
 
      有时候我在想,其实做一个忠于自己情感的淑女,还远不如做一个妓女来得洒脱,至少她们不会用感情来对待感情这样的事情了......
 
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